还记得曾经自己的梦想吗?从小学到高中，我们曾不止一次的树立自己的理想，有科学家、警察、还有工程师、宇航员……然而我曾没有想过自己能成为一名医生，现在他却和我近在咫尺。

高考考的并不理想，仅仅是个二本，在填报志愿时使我焦头烂额，我反复的翻查着这本报考指南丝毫没有头绪，在这时是父亲帮助了我。他帮我挑了几个他认为比较好的专业，像经济、化工、车辆……可最终还是决定在教师和医生当中选一个，父亲坚持认为这两个工作是最稳定的，如果干企业，可近年来我国的经济发展缓慢，许多企业倒闭数量明显上升，工资拖欠严重，企业变的越来越难做，权衡利弊还是选择了学医。就这样我阴差阳错的就来到了我现在的大学。接到录取通知书的那天晚上怎么我也睡不着，不知是喜悦还是好奇还是焦虑。对于学医而言，我们都需要从头开始。

当我走进了大学，一切都是非常的憧憬。我加入了学生会，加入了大学生自律委员会，感觉自己一定会实现最终的理想，既然选择了学医，那我就当一名合格的医生。毕竟医生也是非常受人尊敬和爱戴的职业。可是以后的生活却严重偏离了我的理想，我在这条不归路上走的越来越远。

有些人就是这样，一旦脱离那些高中时的规则和束缚，就变得堕落，我就是这样的人之一，简而言之就是自控力比较差。其实不只是我，大学中很多人都是这样的，上课玩手机打瞌睡都是习以为常的，当你敢第一次逃课时，就有可能便一发不可收拾，后来的生活可想而知，以至于宿舍吃饭都是订外卖或是让舍友带，这样的生活和我以前所憧憬的大学生活简直不可同日而语。

每当我感觉自己堕落时，总是提醒自己，于是自己便拿着课本去自习室或者图书馆学习，每次结果总是惊人的相似，没看几页就已经坐不住了，忍不住去玩玩手机，看看新闻，不仅仅是因为内容比较难，使我望而却步的往往是自己的心理，因为书太厚了!要知道，我们大学学习的两节课就顶的上我们高中一周学的内容，何况这是在大学，上过大学的人应该都懂得，大学的学习氛围远比高中差远了。就这样，我一节一节的听不懂，脑子就跟一团糨糊似的，迷迷糊糊，日复一日，终于产生了厌学情绪，最后的一点理智也消耗殆尽，我甚至后悔我为什么要学医。

实验课是我们不敢逃得，因为实验分在最后的成绩中占很大比重。虽然我们到了，但我们的状态可想而知。我们按照老师的要求做过蟾蜍实验、家兔实验、小白鼠实验和摸过泡过的尸体，但我知道，我做过的次数寥寥无几，就像在应付公事罢了，最后的实验数据也是看看同学的借鉴借鉴而已。就这样，我浑浑噩噩的度过了大一的大部分时间，不是出去玩就是出去吃饭，毫无意义。

而让我发生思想转变的是那次学校的招聘会。

我作为学生会的一员，被派到现场主持一些工作。上午因为睡觉太香了，一直到中午我才睡醒，我爬起来穿好衣服便来到了招聘会。招聘会是每年都有的，都是为即将毕业的学哥学姐准备的，各地的一些医院或是企业来面试招聘。如果成功便可以去那边工作。

面试的人很多，都在走廊里排起了长队等待着念到自己的姓名。教室里除了面试官就只有我坐在那里了。这是我第一次坐在面试现场。随后便进来形形色色的人，有的人显然比较紧张，说话有点不利索，有的人面对考官的问的专业知识沉默不语，有的人磕磕绊绊勉强能够回答出来，虽然面试官对每个人总是说等候电话通知，但我觉得对自己专业知识都不熟悉的人肯定不会得到他的认可。如果被面试的人是我呢?这个问题突然出现在我的脑海里，可能我幸运的被选中，但更大可能性是我连一个工作都找不到，更不用说养活自己了，那我的未来是不是真的要完了?

那一晚我再一次的难以入眠，我陷入了深深的沉思。我想到了自己父母辛苦的在外面打拼只为了供我学习，我想到了自己曾经的鸿鹄之志如今却自甘堕落，不禁流下了悔恨的泪水，这是我上大学以来第一次哭，第一次品尝到泪水的苦涩。20岁，原本应该打拼的青春年华却在宿舍里醉生梦死，我对不起的不仅是我的父母，而且更是自己。

猛然悔悟泪两行，不该当年，独享世繁华。

从那时起我变了，我早上6点起床读书，背英语，上课没听懂的地方我会课下看书钻研，有些人以为我只是三天热血，可没想到我坚持了下来。众人独醉而我独醒，虽然我变得越来越孤独，但我的生活却越来越充实。

在大学，孤独并不可怕，可怕的是挥霍光阴，忘掉初心。

20岁的年纪的我们应该是朝气蓬勃而不是死气沉沉，应该是敢拼敢打而不是畏缩不前，应该是胸怀天下而不是偏安一隅。

我们大部分人都不是名牌大学毕业，那还有什么理由不在大学努力，不为工作，不为父母，只为对得起自己的青春没有遗憾。