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大学怎样去努力 大学生今后努力的方向

时间:2017-10-20作者:话酒烈一键复制全文保存为WORD
专题:

还记得曾经自己的梦想吗?从小学到高中,我们曾不止一次的树立自己的理想,有科学家、警察、还有工程师、宇航员……然而我曾没有想过自己能成为一名医生,现在他却和我近在咫尺。

高考考的并不理想,仅仅是个二本,在填报志愿时使我焦头烂额,我反复的翻查着这本报考指南丝毫没有头绪,在这时是父亲帮助了我。他帮我挑了几个他认为比较好的专业,像经济、化工、车辆……可最终还是决定在教师和医生当中选一个,父亲坚持认为这两个工作是最稳定的,如果干企业,可近年来我国的经济发展缓慢,许多企业倒闭数量明显上升,工资拖欠严重,企业变的越来越难做,权衡利弊还是选择了学医。就这样我阴差阳错的就来到了我现在的大学。接到录取通知书的那天晚上怎么我也睡不着,不知是喜悦还是好奇还是焦虑。对于学医而言,我们都需要从头开始。

当我走进了大学,一切都是非常的憧憬。我加入了学生会,加入了大学生自律委员会,感觉自己一定会实现最终的理想,既然选择了学医,那我就当一名合格的医生。毕竟医生也是非常受人尊敬和爱戴的职业。可是以后的生活却严重偏离了我的理想,我在这条不归路上走的越来越远。

有些人就是这样,一旦脱离那些高中时的规则和束缚,就变得堕落,我就是这样的人之一,简而言之就是自控力比较差。其实不只是我,大学中很多人都是这样的,上课玩手机打瞌睡都是习以为常的,当你敢第一次逃课时,就有可能便一发不可收拾,后来的生活可想而知,以至于宿舍吃饭都是订外卖或是让舍友带,这样的生活和我以前所憧憬的大学生活简直不可同日而语。

每当我感觉自己堕落时,总是提醒自己,于是自己便拿着课本去自习室或者图书馆学习,每次结果总是惊人的相似,没看几页就已经坐不住了,忍不住去玩玩手机,看看新闻,不仅仅是因为内容比较难,使我望而却步的往往是自己的心理,因为书太厚了!要知道,我们大学学习的两节课就顶的上我们高中一周学的内容,何况这是在大学,上过大学的人应该都懂得,大学的学习氛围远比高中差远了。就这样,我一节一节的听不懂,脑子就跟一团糨糊似的,迷迷糊糊,日复一日,终于产生了厌学情绪,最后的一点理智也消耗殆尽,我甚至后悔我为什么要学医。

实验课是我们不敢逃得,因为实验分在最后的成绩中占很大比重。虽然我们到了,但我们的状态可想而知。我们按照老师的要求做过蟾蜍实验、家兔实验、小白鼠实验和摸过泡过的尸体,但我知道,我做过的次数寥寥无几,就像在应付公事罢了,最后的实验数据也是看看同学的借鉴借鉴而已。就这样,我浑浑噩噩的度过了大一的大部分时间,不是出去玩就是出去吃饭,毫无意义。

而让我发生思想转变的是那次学校的招聘会。

我作为学生会的一员,被派到现场主持一些工作。上午因为睡觉太香了,一直到中午我才睡醒,我爬起来穿好衣服便来到了招聘会。招聘会是每年都有的,都是为即将毕业的学哥学姐准备的,各地的一些医院或是企业来面试招聘。如果成功便可以去那边工作。

面试的人很多,都在走廊里排起了长队等待着念到自己的姓名。教室里除了面试官就只有我坐在那里了。这是我第一次坐在面试现场。随后便进来形形色色的人,有的人显然比较紧张,说话有点不利索,有的人面对考官的问的专业知识沉默不语,有的人磕磕绊绊勉强能够回答出来,虽然面试官对每个人总是说等候电话通知,但我觉得对自己专业知识都不熟悉的人肯定不会得到他的认可。如果被面试的人是我呢?这个问题突然出现在我的脑海里,可能我幸运的被选中,但更大可能性是我连一个工作都找不到,更不用说养活自己了,那我的未来是不是真的要完了?

那一晚我再一次的难以入眠,我陷入了深深的沉思。我想到了自己父母辛苦的在外面打拼只为了供我学习,我想到了自己曾经的鸿鹄之志如今却自甘堕落,不禁流下了悔恨的泪水,这是我上大学以来第一次哭,第一次品尝到泪水的苦涩。20岁,原本应该打拼的青春年华却在宿舍里醉生梦死,我对不起的不仅是我的父母,而且更是自己。

猛然悔悟泪两行,不该当年,独享世繁华。

从那时起我变了,我早上6点起床读书,背英语,上课没听懂的地方我会课下看书钻研,有些人以为我只是三天热血,可没想到我坚持了下来。众人独醉而我独醒,虽然我变得越来越孤独,但我的生活却越来越充实。

在大学,孤独并不可怕,可怕的是挥霍光阴,忘掉初心。

20岁的年纪的我们应该是朝气蓬勃而不是死气沉沉,应该是敢拼敢打而不是畏缩不前,应该是胸怀天下而不是偏安一隅。

我们大部分人都不是名牌大学毕业,那还有什么理由不在大学努力,不为工作,不为父母,只为对得起自己的青春没有遗憾。

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