高考要想考得好,心态好很重要。俗话说,笑一笑,十年少。我说笑一笑,高考稳过!如果看了接下来的笑话减压法,还没有释放压力的话,只能说明你的弦绷得太紧啦!

高考经典幽默减压笑话一

1、北京最最邪恶的一篇高考作文：一开始她仰望星空，我脚踏实地;接着换了一个姿势，我仰望星空，她脚踏实地;最后我们就一起仰望星空了。

2、仿写“树在，叶去;叶在，花去;花在，香去;香在，闻它的人去。”你在，我去;我在，她去;她在，你去;你在，我了个去。

3、高考都考这么多年了，就不应该搞个周年店庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券!

4、高考落榜的同学别不开心呐，有什么呀，上大学也是玩四年微博，不上大学也能玩四年微博。上大学也是聊四年QQ，不上大学也能聊四年QQ。上大学是打四年游戏，不上大学也能打四年游戏。上大学是打四年牌，不上大学也能打四年牌。上大学是谈四年恋爱，不上大学的四年连孩子都有了啊……还省了四年学费，赚大了啊。

5、高考三天穿衣经：第一天穿红色 (开门红)，第二天穿绿色(一路绿灯)，第三天穿 灰色和黄色的 (走向辉煌)送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功!再有，考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过!祝福高考所有孩子高考成功!干杯!

6、高考是个神游戏：小学一年级开号后，长达12年的副本等你打个够，剧情曲折，任务众多;玩家海量，对战临场感超强，技术好可让人民币玩家吃瘪;解谜难度高，通关成就感强，高分过关还有其它玩家父母猛夸等荣誉

7、高考语文卷哭着投向考场门口来接自己的数学卷，“数学卷，他们，他们都骂我的作文欺负人，他们骂我……”数学卷看着怀中的小泪人，摸摸语文卷的头，帅气而淡定地说，“乖，看我怎么帮你欺负他们”

8、高考这几天家人一直没有电话给我施加压力。昨天高考结束，我带着被子，衣服回家，老爸见到我第一句话就是:孩子啊，你怎么收拾回家了?不上学了?我。感情您是不知道啊.....

9、高三老师对全班同学说：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情;还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。”

10、今天又高考了，想想都是泪回想当年我差5分就考上了清华，往事不敢回首，说多了都是泪，那年清华的录取线是695分，我考了69分

高考经典幽默减压笑话二

11、看到烧书的想到一朋友。高考结束当天晚上，他把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。一起过第二天标准答案下来，他一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。

12、考生物，其中一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在看不懂，生气把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分生气，于是问他：“你是哪个班的，叫什么名字?”。某生把裤腿一揭说：“你猜啊。”

13、老爸：儿子，放轻松别紧张好好考，老爸已经给你找好了关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍!儿子：恩，我会调整自己好自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了，对了，老爸，你找的谁?老爸：观音菩萨!

14、马上就要高考了，老师说：同学们加油吧，你每多考一分，就能打败1000人!小明：只考1分，也能打败1000个人吗? 老师：滚!

15、马上要高考了，我问表弟：紧张吗?他看了看我没有说话，我继续宽慰他：紧张是在所难免的，不过你只要放松心态，相信自己，你就一定能考出好成绩表弟挠了挠头，一脸郁闷地回道：表哥你傻B吧，是你高考好不好!

16、某生在诗句填空：洛阳亲友如相问，__________。 同学答：请你不要告诉他(正解为“一片冰心在玉壶”)

17、那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。同学问：“为何这次会考这么烂呢?”小明说：“坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。”

18、强烈要求6月7号8号两天大家穿校服，背书包，在高考考场门口等。一旦有考生出来(考完了)的时候，就边走边喊：“尼玛，太简单了。”

19、强烈要求今明2天大家穿校服，背书包，在高考考场门口等。一旦有考生出来(考完了)的时候，就边走边喊：“尼玛，太简单了。”

20、乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”，乔峰百口莫辩!事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧：“唉，当初你不是学习成绩不好么?为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族……”

高考经典幽默减压笑话三

21、他坐在电脑前昏昏沉沉地批着考卷，猛然发现一张卷子前后笔迹完全不同。后面几道大题的字龙飞凤舞，更像是在什么危急关头匆忙写上的一样。他批完这张卷子后找了个借口逃了出来。站在草地上他叹了口气：那个小崽子有什么好，竟然帮到这份上

22、为什么屈原要在端午节那天死了?因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限诗歌除外”

23、眼睛一睁一闭，一场考试就过去了。眼睛一闭不睁，一辈子就过去了，嚎。老师睁一只眼闭一只眼，分数就到手了。老师睁大双眼，就死不瞑目了，嚎。

24、一次参加考试，好几场我都感受到有两条腿在我旁边抖.....抖得我烦死了!终于第四场考试中途我忍不住了，把笔一放举起了手：老师，他发摩斯码!然后世界立马就安静了从此我在座位上的时候，他再也没有抖过腿

25、有没有到考场门口，装着没带准考证，然后说：艹，不考了!

26、有同学问 NBA总决赛第二场 是高考 要不要逃 我劝他 你还小 这不是儿戏 建议你冷静点 毕竟高考可以复读再来 但明年总决赛可能就不是这两队了!

27、早些年湖南省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早?不是旱吗?”妈妈举圣斗士牌为儿子加油。重庆妈妈，花60元制作圣斗士牌为儿子加油。她表示儿子从小就喜欢看圣斗士，星矢这个人物也代表着勇敢、胜利。

28、甄嬛体高考：人家今日考试倍感乏力，恐是昨夜梦魇，扰了心神，都是最近琐事众多烦闷了些。加上早起后，背了点单词，不想那单词难背极了，愈加心烦。若能取消高考，那必是极好的!

29、知道高考为什么要改在6月7、8号吗?意思是：“录取吧”!

30、走出考场，一个男孩哭的梨花带雨，他不顾旁人的眼光抱住了他，他哭的更厉害了“数学好难，我们不能上同一所大学啦。”“笨蛋，就知道你不会，最后一题我都没做。”旁边一个男孩看着他的背影，默默的说“我也没做。”年轻帅气的监考老师走过来说“傻子，刚刚整理试卷的时候我帮你俩把空着的大题补上了。

高考经典幽默减压笑话四

31、落差

高考那年，我考了290分，而妈妈朋友的孩子考了710分。那个孩子去了重点高中，而我只能去打工。可六年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理。而我却在想该不该聘用他。

32、说不定提前完工

高考期间，全市各施工工地为减少噪音，纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者采访：“这样你们不就耽误工程进度了吗?”对此，包工头周师傅朴实地笑道：“没关系，一切为了考生嘛!不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工”

33、第一次上门

一天，我一朋友问我第一次去老丈人家应该买些什么。我想了想，跟他说就买两条中华吧!他说这主意好!

晚上他回来找我，怒气冲冲的，手上还提着把西瓜刀。幸好我早就接到风声，才逃过一劫。

后来我才知道，他买了两条中华健齿白牙膏去。自己抠门还怪我!

34、幸好

找了个一米九的男友，我一米一米五八，处了两个月分了，我才发现他是个秃顶，不过还好他也没发现我是个双下巴……

35、下一部

约女友去看《速度与激情7》，结果没买到票，女友羞羞地说，其实看不看电影无所谓啦，咱俩可以直接进行下一步嘛。我失落地摇摇头说：“下一部还没拍呢。”

36、寝室卧谈会

老六：马上高考了，好紧张。

老大：我也是，我怕会失眠。

角落传来怒吼，两二货，都大三了高考与你两有毛关系!

老六：马弹，我妹今年高考!

老大：就是，他妹今年高考。

37、长寿面

一在南方工作的朋友给我打电话，语气十分忧伤，我一听不对劲啊，便问：“怎么了?”

朋友：“我去拜寿，寿星吃长寿面时我和人家聊了句天，就被打了。”

我：“这主人家太不讲理吧，你说了啥?”

朋友：“我就说了个事实，说他吃的面在我家乡叫挂面……”

38、绝妙的回答

刚才接一电话：喂，您好!我：你好，哪位?她：我是保险公司的，请问您开车吗?我：我不开，司机开。她：您坐的车有保险吗?我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。

她：您坐的车值多少钱?我：没问司机值多少钱，估计有几千万吧。她：哥，您坐的啥车呀?我：地铁!砰，电话挂了。呵!脾气还挺大，我说错了吗?

39、世界那么大，我想去看看

刚被“世界那么大，我想去看看”的辞职信感动不已，正幻想着什么时候也可以如此潇洒一把，今天一上班老板就递过来一份辞退信，上面写着“世界那么大，我想让你去看看”。

40、倒霉蛋儿

青年问大师：昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了?大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟：大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?大师摇摇头说：不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。

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